Marasme et fatigue, une bien mauvaise association, l'un et l'autre s'alimentant mutuellement. Pas grave, je commence à savoir mettre à distance mes fluctuations d'humeur (pourvu que ça dure !).

Alors ce soir, Gotan Project, Celos en boucle sur l'autoradio, qui convient bien à mon humeur. En quarante-cinq minutes de trajet, je finis par en connaitre les paroles par coeur...

Celos
pudo el amor ser distinto
redes
trampa mortal en mi camino
y en un café , un café de ciudad
me contaste otra vez tu destino

Celos
celos en suelo argentino
fiebre
y mi ilusión que se deshizo
mientras te burlas de mí en tu canción
no me puedo librar del hechizo

Nubes
nubes de sal y de hastío
dudas
pago por ver lo que he perdido
la capital te atrapó, te embriagó
en el triste ritual del olvido.

Mmm
pudo el amor ser distinto
mmm
crudo final discepoliano
y en un café, un café de verdad
cayó el último acorde del piano

Il faisait assez beau pour envisager une longue balade à vélo cet après-midi, histoire de reprendre le rythme et compenser toute la marche à pied que je ne fais plus. Je suis contente du résultat (30 kms en 2 h 30, à mon rythme et en m'arrêtant pour prendre des photos), mes cervicales, elles, le sont moins ce soir...

Le Barp, altitude 71 mètres. Je fais l'ascension par la face Est...

Hier, sur ma messagerie, j'avais plusieurs mails forts sympathiques. Et, au milieu, un mail plutôt surprenant, d'un site de rencontre m'informant qu'une carte m'y attendait, une photo représentant un coeur dessiné sur une plage, et portant le message "I LOVE U".

Spam, blague, amoureux (connu ? Diantre ! inconnu ? Fichtre !)... ???

Sur ce, ma mère m'appelle pour déjeuner, je fais un petit crochet par le salon histoire de lire mon horoscope dans un magazine ramené par mon père et là, je lis ceci :

J'ai aussitôt vérifié sur le magazine, et nous étions bien le 6... Waouh. Ce ne serait donc ni un spam, ni une blague ?

Bon, en fait, j'avais bien la flemme de chercher plus loin, et aucune envie, surtout, d'aller m'inscrire sur un quelconque site...

Et puis j'avais un film à aller voir au cinéma...

(si amoureux il y a, il faudra qu'il trouve une autre méthode...)

(et les grands moments romantiques le 7, ça me parait mal engagé, j'ai prévu d'aller me balader toute seule en vélo... )

Pour distraire un peu ma maman, j'ai proposé qu'on aille se ballader dans Chambery. Balade rapide, j'ai tout de même pris des photos. Chambéry, ancienne capitale (je crois) de la Savoie, abrite l'ancien palais des Ducs de Savoie, et un quartier ancien beau et intéressant. Nous n'avons pas eu le temps de visiter le palais, juché au sommet de trop nombreuses marches pour ma mère, glissantes de surcroit, nous avons donc arpenté les rues au tracé moyennageux.

Oh, surprise... un marteau de porte ;-)

Que dire de cet aller-retour en Savoie ? Une forte migraine (et un bug du net qui a effacé le long article que j'avais commencé) risque de ne pas me rendre prolixe...

Nous sommes donc partis mardi matin, nous c'est à dire papa-maman, ma soeur et moi. Ma soeur qui  nous (nous, mes frères et moi) a offert, pour Noël, le même roman d'Anna Gavalda, L'Echappée Belle, roman qui met en scène quatre frères et soeurs, justement... J'en reparlerai un de ces jours.

Autrefois, pour "monter" là haut, il nous fallait une longue journée, Périgueux-Brive-Tulle comme une litanie, les contreforts du Massif Central qui faisait systématiquement vomir l'un de nous quatre (virages et gauloises paternelles, vomi assuré !), à l'aller ou au retour, malédiction des vacances. Plus loin Thiers, la chaîne des Puys, Roanne, Feurs, Saint-Etienne et ses usines sales, Clermont-Ferrand et sa cathédrale de pierre noire, puis la descente sur Vienne après la traversée du Rhône, et c'était le Dauphiné, enfin, son odeur de campagne et les moutonnements de ses collines, puis la Dent du Chat, aperçue au loin (signe de beau temps), son tunnel, la descente sur le lac du Bourget et ses eaux aux bleus superbes... La Haute-Savoie, enfin, avec ses montagnes et son air si pur qu'il en paraissait propre...

Aujourd'hui, c'est l'autoroute tout du long, plus question de demander à papa de s'arrêter "dans le premier petit chemin qu'il trouvera" pour faire pipi dans les bois, c'est autoroute et stations d'autoroutes, des villes environnantes nous ne voyons plus que les noms sur les panneaux... De Clermont, la cathédrale n'est plus qu'une ombre au loin, nous n'apercevrons que les verrues desormais familières des zones commerciales, grandes surfaces, magasins de meuble, et enseignes de restauration rapide...

C'est triste.

Bon, j'ai quand même trouvé qq photos à faire, l'occasion aussi pour ma mère de m'envoyer une boule de neige lors de notre arrêt de midi...

Aujourd'hui au boulot Cléante (j'aimais bien les noms des personnages des pièces de Molière) m'a dit :"tu m'as manqué". Bien sûr, il voulait me parler de boulot. Mais on peut toujours rêver, non ? 

L'année commençant ainsi, une de mes collègues m'a souhaité de rencontrer un homme qui aime le ciné et qui ait de la place pour mes bouquins, une de mes cousines m'a souhaité de rencontrer le grand amour et m'a conseillé de m'inscrire sur Meetic, et une copine m'a souhaité de trouver l'homme de ma vie et m'a dit qu'elle pouvait me donner les coordonnées d'une voyante...

J'ai dit, non merci, j'ai pas trop envie de rencontrer qui que ce soit, surtout pas aussi rapidement, j'ai besoin de me poser un peu dans ma tête, dans ma vie, et puis le grand amour j'ai déjà donné et je suis pas très pressée de recommencer, aÏe ça fait mal, alors finalement je suis très bien comme ça, coocoonée chez papa-maman.

Et puis la semaine dernière, j'ai fait un ou deux rêves qui m'ont prouvé à quel point, malgré tout, j'aimerai bien me retrouver dans une paire de bras chaleureux et aimants.

La fille qui est dans mon lit

s'étire, s'éveille et me sourit

je laisse tout tomber ce matin

Celle-là je l'ai entendue l'autre matin, et oui, finalement...

j'ai trop besoin d'un gros calin !

Shit.

Ce matin, je l'ai vue, à peu près au même endroit que la dernière fois. La buse. Dans la lumière du matin, dans les branches dénudées d'un arbre en contre-jour, elle surplombait la route. Je l'ai cherchée, ce soir, au retour, je ne l'ai pas vue, mais ce n'est pas bien grave, je me dis que je la reverrai certainement un de ces jours.

C'est dommage quand même car ça m'aurait bien changé les idées. Une énième confrontation avec mon ex-conjoint, dont je suis sortie énervée, frustrée de ne pouvoir m'exprimer, rageuse d'un litige financier qui déploie ses épines entre nous - et bien sûr l'argent est certainement le symbole d'autres choses.

L'autre midi, au café, un de mes collègues arrivé il y a peu, m'a dit "mais vous allez vendre la maison ?". Mes autres collègues ont rigolé. Toute honte bue j'ai répondu à ce collègue : "eh bien tu vois, parfois, dans la vie, tu fais des conneries, et tu te les manges toute ta vie ensuite." Je me fous pas mal que mes collègues se moquent de moi. Un divorce, ça parait presque facile, vu de l'extérieur. Il faut le vivre pour connaître les tensions, les rapports de force qui peuvent se jouer entre deux personnes à ce moment là. Pour "réussir" un divorce, il faudrait paradoxalement bien s'entendre. Et malheureusement, un divorce engage bien plus, finalement, qu'un mariage. J'aurais fort à dire sur les récentes lois sur le divorce, qui ont simplifié les procédures - et il ne faut pas croire que le juge des affaires familiales joue un quelconque rôle. Le passage devant le juge, c'est un quart d'heure chrono - et pas une minute de plus. J'ai signé une convention de divorce ahurissante, parce que j'étais "à l'ouest" à ce moment là, parce que je me sentais coupable (de quoi ? de rien), parce que je n'ai pas osé dire ce que je pensais, que je n'ai pas osé faire front, parce que je me suis laissée faire. Autant de raisons qui me mettent en colère aujourd'hui - contre moi avant tout. En même temps, dans certaines circonstances, l'argent, ça semble si peu important, on sent bien que ce n'est que le symbole d'autre chose, et on abandonne à  l'autre ce symbole...

Ces trois jours qui viennent, je serai en Savoie, avec mes parents. Un des frères de ma mère est mort. Famille nombreuse, j'ai vécu mon enfance avec de multiples allées et venues de mes oncles et tantes. Joyeux bazar à la maison. Il y en a eu, des matins où j'étais réveillée par les voix d'un oncle ou d'une tante arrivé au petit matin, une poche de croissants dans une main, le sac de voyage dans l'autre ! Voyages, déménagements, divorces... ils passaient chez nous au gré des évênements de leurs vies. De cet oncle, je garde le souvenir d'un premier mariage en grande pompe, uniformes blancs et pompons de marins dans le cortège ; j'avais cinq ans et je tombai amoureuse pour la première fois, d'un pompon rouge. Ce premier mariage se termina par un divorce, et il abandonna à son ex-femme les trois quarts de son salaire en pension alimentaire.

Je crois que ça doit être une question de gènes.

Finalement, j'ai repris un certain rythme ;-)

J'ai bénéficié (j'avoue, et j'ai honte) des mesures sarko l'an dernier, moyennant quoi j'ai payé moins d'impôts que prévu. Et donc, logiquement, mon prélèvement mensuel est plus bas que l'an dernier. Ce qui ne m'arrange pas, car le rattrapage en fin d'année va être douloureux. Comme j'en discutais il y a qq jours avecun collègue, celui-ci m'a appris que je pouvais demander à modifier le montant prelevé, à la baisse (ça m'aurait semblé logique) comme à la hausse  : bonjour monsieur Impôts, je voudrais payer plus. Je n'y croyais pas trop (vous en connaissez bcp, des gens qui veulent payer plus ?) mais renseignement pris, oui, c'est possible.

Donc j'ai profité de mon jour d'ATT vendredi pour aller à la trésorerie dont je dépends. Il s'agit d'un tout petit bureau (il disparaitra à la prochaine centralisation). J'y suis entrée, il n'y avait personne (ça change des queues de la sécu ou des allocs), juste un guichet avec un fonctionnaire.

"Bonjour Monsieur, voilà, je suis prélevée, mais pas assez, je voudrais être prélevée plus.

- Ah mais là c'est pas possible je ne peux pas vous faire ça il faut que vous appeliez le centre de Montpellier c'est à eux de leur faire mais si vous appelez vous risquez d'attendre longtemps ils ne répondent jamais alors finalement je vais vous le faire."

D'une traite. J'étais carrément médusée.

En cinq minutes il avait plié le truc, attrapé ma feuille, tapé mon numéro, saisi une nouvelle base de calcul des mensualités, le tout avec gentillesse et sourire (et un bel accent local).

Je ne dirais plus jamais du mal des impôts.

Ca m'arrive de temps en temps, je déserte (par manque de temps, d'intérêt, par fatigue,...) la littérature pour adultes, et me plonge dans la littérature pour ados. C'est reposant, et souvent original. En l'occurence, les bouquins que je viens de lire ne le sont pas spécialement, mais j'y ai pris beaucoup de plaisir.

Je ne connais pas Anthony Horowitz, mais il semble être prolifique. Il a entre autre publié deux séries, l'une consacrée à un ado devenant agent secret sans le vouloir (Alex Rider), l'autre à un ado devant sorcier malgré lui (David Eliot).

On dira que j'ai traversé une méchante tempête que je n'avais pas vu venir, concentrée que je suis sur mon petit nombril depuis le début du mois. Par par égoïsme pourtant, même pas par égocentrisme, juste parce que les circonstances étant ce qu'elles sont, je me suis recentrée sur moi, par peur d'une déprime, voire d'une dépression. J'ai eu qq années difficiles, j'ai pas envie de revivre certaines choses. Mais dans une séparation on ne maîtrise que soi, et encore. Je pense que des mois difficiles m'attendent - d'où ma réaction d'effroi, presque d'affolement. Bref.

La semaine avait pourtant bien commencée : lundi j'ai vu de très belles choses dans mes pérégrinations routières désormais habituelles : un vol de cigognes, l'envol d'une chouette toute blanche, les serres d'une buse passée si près de ma vitre qu'elles m'ont paru énormes, un troupeau de moutons et d'agneaux, enfin, échappés de leur enclos. Non que je vive en plein campagne, mais la banlieue bordelaise recèle encore des endroits qui échappent au bétonnage intensif. Je commence à prendre le rythme au niveau transport, j'ai opté pour la nationale, plus tranquille et plus belle et finalement ce serait presque agréable si je ne voyais pas ma jauge descendre à vue d'oeil.

J'ai donc relancé l'agence immobilière pour essayer de trouver une solution avec la locataire de mon studio, bien qu'au demeurant je trouve appréciable cette transition chez mes parents. Cette semaine, plus que jamais, je m'y suis sentie protégée. Retourner vivre chez ses parents c'est régressif, mais rassurant.

J'ai vu mes fils hier soir, ils vont relativement bien, j'ai réussi à leur parler, c'est à dire à m'exprimer, à exprimer mes sentiments, ce qui pour moi est quelque chose d'extrèmement difficile. Je suis bavarde pour ce qui relève de la futilité, je parviens à m'exprimer à l'écrit, mais dire les choses relève encore quasiment de l'exploit malheureusement. Ceci dit, ça semble venir, de même que je constate avec intérêt autant que surprise que je suis actuellement (momentanément ?) moins hypersensible que d'habitude. C'est à la fois agréable et désagréable : d'un côté j'apprécie de ne pas me sentir écorchée vive, c'est reposant et cela me rassure sur moi-même, d'un autre côté j'ai l'impression d'être lobotomisée et insensible, et je n'aime pas cela. J'ai toujours trouvé mon hypersensibilité encombrante, mais j'appréciais aussi l'empathie, l'ouverture à autrui qui me semblait aller de pair avec l'hypersensibilité.  Plus ennuyeux, j'ai noté à deux reprises cette semaine la réapparition d'une sensation d'angoisse diffuse, sensation que je n'éprouvais plus depuis longtemps, et dont le retour m'inquiète pour l'avenir, pour le moment où je me retrouverai seule. J'ai conscience que, de l'extérieur, cet espèce de décorticage de mes sensations peut paraitre étonnante (voire, comme je l'ai dit plus haut, nombriliste), il ne s'agit pourtant vraiment de rien de tel. Je pratique l'auto-auscultation de mon cerveau, je prends la température de la cafetière : un petit séjour en hôpital psychiatrique il y a quelques années (ne passez pas par la case départ, ne touchez pas vingt mille francs - et surtout ne faites pas d'humour pour ne pas aggraver votre cas) m'a laissé un mauvais souvenir. On croit toujours que ça n'arrive qu'aux autres...

En attendant, route et émotions, ça m'a complètement mis sur les rotules, et la première chose que j'ai faite ce matin en arrivant au boulot... eh bien, j'ai posé mon vendredi en ATT. Et je crois que j'avais l'air assez crevé pour que ma manager le valide, bien qu'en principe on soit censé s'y prendre un peu à l'avance. Donc, demain, je ne mets pas le réveil et, surtout, en me levant, je ne penserai pas à la route à faire... et peut-être même que, ce week-end, je testerai la solution train pour aller sur Bordeaux pour une séance cinoche :-)

Gouffre. Peur. Froid. Fuir. Creuser un terrier. Se terrer au fond. Se rouler en boule. Fermer les yeux et les oreilles.

Pas possible. Alors peur.

Ce qui me donne l'occasion de recevoir des mails parfois assez incroyables (et auxquels généralement je ne comprends rien).

Celui du jour :