Angoisses. Le grand retour, avec des crises intenses et longues. Outre que je vis mal ces crises, je vis mal également de ne pas comprendre complètement le pourquoi du comment. Dépendance affective, angoisse d'abandon, crise existentielle face au néant de la vie. En plus, c'est pas le tout, de connaître le pourquoi du comment. Encore  - et surtout - faut-il trouver ce qui pourrait les faire passer... Pour autant, je n'ai pas l'intention de courir de nouveau à la recherche DU psy, qui pourrait me soulager, parce que mon errance psy d'il y années m'a plus détourné d'eux que donné envie d'en revoir. Parler encore et une fois de mon enfance, je ne trouve plus ça drôle,  de plus j'ai des doutes sur la démarche (oui, je sais, c'est à la mode de lapider ce bon vieux Freud). Je "marche" donc aux fleurs de Bach, dont j'ai découvert que le principe actif est dilué dans... du cognac, je me trouve donc devant un dilemne inattendu : affronter les crises d'angoisses ou me préparer à une réputation d'alcolo dès le matin.

Anniversaire. De ma mère. Je suis censée m'en occuper. Depuis six mois. Et c'est dans deux semaines. Je crois..C'est dire si je mets de l'intérêt à la chose. Et je viens de passer une heure et demie au téléphone (adieu forfait, bonjour dépassement) à écouter ma soeur tenter d'évacuer sa douleur d'une enfance sans affection.

Cinéma. Deux fois cette semaine, c'est plus que ces deux derniers mois. Ca m'a fait tout bizarre de devoir me réhabituer à l'effort visuel que demande un film sous-titré. On peut éviter Tamara Drew, le dernier Stephen Frears Par contre j'ai bcp aimé Les Petits Ruisseaux, de Pascal Rabatté. Je me suis sentie concerné par ce film évoquant l'amour et la sexualité du troisième âge. Si si.

Coiffeuse. Comme d'habitude, j'ai dit "juste un centimètre". Je suis ressortie avec une coupe courte, que je trouve moche, bien sûr, j'ai horreur d'avoir les cheveux courts.

Energie. J'en n'ai plus. Zut.

Existentialisme. Je sais, je devrais me remettre à écouter Michel Onfray. Mais la BOF de Good Morning England, enfin arrivée à la médiathèque, est très bien aussi, pour les moments de blues.

Factures. Ouïlle.

Livres. Je me demande pourquoi je les récupère. Finalement, en cartons, ils m'encombraient moins. Et puis je les ai déjà tous lus et relus. Je pourrais peut-être les revendre, pour me faire un peu d'argent, ou les brûler, pour alimenter mon barbecue... Non, brûler des livres c'est quand même sacrément sacrilège. Ou tout simplement la marque du poids de l'éducation reçue.

OVS. On Va Sortir. C'est un site de rencontres amicales visant à sortir les gens de la solitude, qu'il s'agisse de la solitude dans laquelle on se retrouve quand on arrive dans une ville inconnue, ou lorsqu'on découvre, quand les enfants ont grandi, qu'on a du temps pour soi et plus d'amis pour le partager, ou tout simplement aussi quand on a envie d'aller au restau mais qu'on n'ose pas y aller tout seul. Je suis inscrite depuis un peu plus d'un an, je crois, ça m'a permis de faire des randos intéressantes. Mardi j'ai participé à une sortie dans un parc de Bordeaux, avec pique-nique. Un peu surprenant de pique-niquer avec des personnes qu'on n'a jamais vu, il y a d'ailleurs eu pas mal de blancs autour du saucisson et du cake aux olives. J'y ai rencontré une fille de mon âge en pleine réfection de son appart. On a parlé enduit, tapisserie... heureusement, parce que ces dernières semaines, j'ai pas vraiment suivi ce qui se passait dans le merveilleux monde qui tourne autour de moi... En tout cas, ça m'a agréablement distrait d'une nouvelle crise d'angoisse...

Paille. La maison de mon frère, chez qui j'étais aujourd'hui, aller-retour rapide dans la journée, est en voie d'achèvement. C'est presque dommage, sous l'enduit on ne voit plus les bottes de paille, sous le lambris on ne voit plus la laine de mouton. Mon frère a essayé de me persuader d'acheter 2000 m² de terrain, innondable, non-constructible et même non desservi par un quelconque chemin carrossable, en bordure de Vonne, et ce afin d'empêcher la confiscation des berges de ladite Vonne par un ou deux seuls propriétaires. 2000 euros pour une action militante, comment pouvais-je hésiter ? Je suis juste un peu fauchée, et puis mon autre frère compte sur moi pour monter une SCI visant à acheter un bout de terrain en bordure du Bassin d'Arcachon, trop loin de la mer pour la voir mais assez près pour en avoir les moustiques (non, si tu lis ça ne te vexe pas, c'est de l'humour !)...

Pied. Cela fera trois semaines demain qu'a eu lieu le combat entre un carton Ikéa et moi, gagné par KO par le carton. Mes orteils ne ressemblent plus à de petits boudins (noirs) depuis le week-end dernier. Pour autant, je ne peux toujours pas mettre de chaussures fermées,  des baskets par exemple. Le dessus  du pied reste tuméfié et je commence à trouver cela anormal. J'hésite cependant à retourner voir mon généraliste, parce que la médecine classique, avec sa glace et son doliprane, ça me parait un peu léger...

Résultats. D'analyses de sang, glycémie, cholestérol, forum sanguine et tutti quanti. Les crises d'angoisse n'influent pas, semble-t-il, sur mon métabolisme puisque j'ai rarement eu des résultats d'analyses aussi normaux. A choisir, pourtant, je préfèrerai avoir du cholestérol que des angoisses. En tout cas il est certain, au vu de mon taux de gamma GT, que j'ai encore de la marge, question alcoolisation, je vais donc pouvoir boire les fleurs de Bach directement à la bouteille !

Sex-shop. J'ai eu une enfance très musicale, entre chants religieux, chants enfantins traditionnels et chants militaires. Dès lors, s'étonnera-t-on que ma première visite dans un de ces lieux ait eu lieu juste hier soir ?

Travaux... peut-être que, demain, vendredi, alors que je reprends le boulot lundi, ce serait bien de m'y mettre, à la peinture de cette fichue porte d'entrée qui exhibe son orange moche comme une sorcière sa grosse verrue... Et, puisqu'il fait moins chaud, finaliser le transfert de mes cartons de chez mes parents vers chez moi, ce serait bien aussi. Je manque juste un peu d'énergie...

Vacances. Ce mot associé à ces jours où je ne bosse pas, me parait désormais très bizarre, maintenant que je suis seule. J'en ressens toutefois l'éthymologie de façon aigüe...

Vélo, demain je me mets à la recherche d'un des objets essentiels de ma vie (avec le thé, internet et ma trousse de maquillage)...

Zut. Zut il est tard et je vais encore être fatiguée lundi pour reprendre...