Mourir, et puis vivre.

07.10.2010 …

Par Feuilles_d_Acanthe

La rupture consommée par un dernier échange téléphonique, je n'ai plus supporté la vie. Les jours à venir, avec la douleur de la rupture, à supporter encore et encore, et puis Pau, surtout. Pau, ce n'est pas mon idée, c'est la sienne. J'ai postulé par défi, pour lui montrer que puisqu'il ne voulait pas qu'on vive ensemble, et bien nous ne vivrions pas ensemble.

Bêtise, assuremment.

Quand au passage à l'acte, je ne m'étendrais pas dessus. Je pense de toute façon que, pour ceux que je laisse, cela ne ferait pas un si grand vide, et que la vie, la mort, après tout c'est une question de choix personnel. Si mes parents sont venus me récupérer, ils sont, comme d'habitude, rentrés chez eux, et je n'aurais pas d'appel ni de visite avant un certain temps... Idem pour mes fils.

Il me faut donc désormais avancer, et à Pau. J'y vais lundi et mardi prochain, pour chercher un appartement. Avec tout ce que cela a d'angoissant, pour moi : conduire seule, me servir de mon gps fraichement acheté, être seule à l'hôtel, me débrouiller seule dans Pau. Pas grand'chose, mais chacune de ces choses là est montagne, pour moi. A voir si le solian prescrit par le psy hier (petit passage par l'hôpital psy, un cauchemar dont on a pas idée) m'aidera. Le psy m'a trouvé "trés intelligente", je ne sais pas pourquoi, je m'aimerai moins intelligente, et moins à vif, surtout. Je finis par me considérer comme anormale, totalement anormale, inadaptée à la vie.

Je ne fais pas machine arrière : je stagne, à Bordeaux, depuis pas mal de temps, question boulot, et puis c'est pénible de vivre à côté de mes fils et de ne les voir quasiment jamais. Je vais être seule, à Pau. Je le suis juste un peu moins, ici. Et puis, avec ce blog, le cercle de mes amis?visiteurs? est un point de repère important pour moi, que j'emmène ou je vais.

Finalement, ma mère vient d'appeler. Du coup, comme elle en avait parlé hier (mais j'avais refusé), je lui ai proposé de venir à Pau avec moi dimanche pour les visites. Parce que de mon côté, il faut que j'apprenne à accepter certaines choses, aussi, notamment s'il y va de ma sécurité ou de mon mieux-être.

Et puis demain, il faut que je prenne rdv avec un psy sur Pau. Le psy d'hier m'a donné deux numéros de téléphone, de "psychiatres modernes" (sic). Je suis curieuse de savoir ce que ça donne.

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Feuilles_d_acanthe

09/10/2010 16:58

Tu as raison sur bien des points.Que te dire d'autre que : merci ?!

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Gabrielle

07/10/2010 21:37

Moi je lui en veux beaucoup de t'avoir fait postuler! non mais sans déconner qui a le droit de mettre de telles idées en tête avec toutes les conséquences que cela peut avoir...et il y en a deja eu une grande conséquence: ton coup de flip qui a fait que tu as voulu arreter de vivre...surtout que je ne comprends plus trop pourquoi il t'a fait faire cela c'etait quoi le pari?surtout vous connaissant depuis si peu de temps, il n'a visiblement pas compris ton état émotionnel, ta fragilité...je suis très en colère contre ce mec (ca me rappelle quand tu etais en colère avec mon fou, tu m'en veux pas hein?)Bon sinon on va essayer de voir le positif de la chose : 1-tu vas devenir une femme indépendante2- tu vas conduire seule==> mais sache que tu vas ressentir une liberté intense et peut etre un grand plaisir avec le temps3-te servir de ton gps ==> tu vas y arriver! de toute façon au début tu vas etre tellement paumée que tu n'auras pas d'autre choix.4-être seule à l'hôtel==> oh oui profite, bouquine, fait toi monter un plateau repas, fais la star, fait toi belle, étend toi de tout ton corps dans ce lit qui n'est pas le tien et respire la liberté!!!5-te débrouiller seule dans Pau==> gps??? ou alors "excuser moi Monsieur je suis perdue..."6-La psy t'a dit que tu étais tres intelligente? te rappelles tu de mes propos quand je suis venue te voir mardi à l'hosto? je crois t'avoir dit la même chose (tu voudrais etre moins intelligente? arrete tes betises ! mais bon si tu veux on peut te dire que tu es sotte avec un QI d'huitre si ca t'aide pas de pb, je peux t'envoyer un mail tous les jours) ...mais il faut que tu apprennes à transformer cette intelligence en puissance pour toi et pas contre toi (facile à dire ok, mais euh il fallait bien que je dise un truc...), tu as des tas de qualités mais qui sont masquées par cette peur d'être seule parce que je vais te dire un truc : quand tu n'es pas seule tu n'es pas toi même; tu respires par l'autre et pour l'autre et QUE pour l'autre... tu perds ton identité, tu te perds à trop attendre... moi j'ai compris (enfin je pense) d'ou ca vient me concernant ==> d'un manque d'amour et de reconnaissance dans les yeux de mes parents, donc cette amour, cette reconnaissance on la cherche partout, on l'imagine, on la veut...mais regarde ce que ca a donné pour moi, des années perdues pour un mec qui n'en vaut pas la peine, une grosse merde. Avant je ne voyais pas et ne comprenais pas tout ça, je voulais juste que quelqu'un m'aime...et je me suis mis un voile devant les yeux mais aujourd'hui je l'ai oté... j'ai compris que l'amour que je n'ai pas eu personne ne pourra me le donner, personne ne pourra remplir ce vide, et que je ne peux exiger cela de personne...mais c'est du passé, je vais bien, je suis heureuse avec moi meme (tu as vu mon nouveau blog? je m'assume et m'expose maintenant et merde à tous ceux qui ne m'aiment pas, et à tous ceul qui parle derriere mon dos : mon cul les contemple..., je suis heureuse de mon célibat, heureuse de ne pas avoir eu son enfant, car tout ca n'aurait été que semblant...l'amour, le vrai, ne doit apporter aucune souffrance à aucun moment, j'en suis convaincue maintenant et je l'attends sereinement sans le chercher! et l'amour ca peut etre par le biais de plein de choses et pas forcément sexuel ou avec un homme...(c'est la célibataire endurcie sans libido qui te parle...NON NON je ne fais pas partie d'une secte promis), je te souhaite de trouver tes réponses...7-Tu stagnes à Bordeaux ==> desolée de te le dire mais à Pau cela sera pareil SAUF si tu apprends à ne plus souffrir et à être bien avec toi même. et c'est vraiment ce que je te souhaite,plus de legereté (sans conneries hein?), il faut apprendre à ne plus rien attendre des autres je crois dans ce bas monde... et essayer de s'aimer soi même et se le dire (encore une fois facile à dire...tu sais ce que je pense de moi...)et surtout, plus personne ne doit régir ta vie, plus personne ne doit te manquer de respect."Au diable les rêveurs quiNe tenant pas debout se passentLa mort aux doigts ..Pauvres de leur cupiditésont ceux qui s'échinent à garderL'autre pour soi ..Au diable les rêveurs quiNe tenant pas debout se lientLes coeurs en croixAu diable leur stupiditéCar même à deux nous ne sommes faitsOuais que de soi...sûr que de soi ..."les 3 dernieres phrases sont à méditer (de Damien Saez "on meurt de toi")8- tes fils, laisse faire le temps, pour eux aussi tout ce qui s'est passé c'est du chamboulement, une maman on à a qu'une...9- tes parents : tu vois, ta mère t'a appelée, même si elle ne sait pas te le dire ou si elle ne sait pas communiquer, elle t'aime, je l'ai vu dans son regard mardi...elle t'aime à sa manière, qui ne colle juste peut etre pas avec la tienne...Enfin, bref, je suis désolée pour ce message un peu long, certainement un peu désordonné, peut etre que je me mele de ce qui ne me regarde pas mais comme de toute façon tu vas partir si tu es fachée c'est pas grave ...mais sache que c'est un cri du coeur d'une amie de 20 ans qui a eu peur de te perdre, certes, je vais te perdre en proximité, je vais perdre un repère, mais moi j'adore conduire et désolée de te l'apprendre mais si tu le souhaites je viendrai squatter chez toi quelques we... tu vois c'est un des nombreux avantages du celibat)Bien amicalementGabrielle

Feuilles_d_Acanthe

07/10/2010 19:21

Merci à vous tous, donc, pour votre présence régulière, ou occasionnelle, mais toujours bénéfique pour moi.