L'Abécédaire des pensées qu'on garde parfois pour soi

A - Autocensure. C'est très souvent que dans ma tête, j'écris sur mon blog. Et puis ça ne va pas plus loin que dans ma tête, parce qu'il y a plein de choses, qu'en fait, je n'écris pas ici. Parfois c'est simplement parce que c'est pas drôle, parce que c'est de la râlerie, parce que c'est du ressentiment, parce que c'est du chagrin. Parce qu'un blog, c'est pas un journal intime en papier qu'on enferme au fond d'un tiroir et qu'on peut jeter, un jour. Bref, en ce moment ça ne va pas et je n'en parle pas, parce que j'en ai gros sur la patate de toutes ces dernières années que j'ai vécues, seule, alors même que je faisais le maximum pour tenir compte de, et épargner, ma fratrie. En disant ça j'en dis déjà trop. Bref, aujourd'hui ça fait quatre ans pile que mon père est mort et c'est difficile.

C - Cousinade. Dans dix jours, et on ne sera pas nombreux. On n'est déjà plus très nombreux, côté cousins cousines, à nous déplacer lors des enterrements. C'est une cousinade alors je me suis sentie obligée (paragraphe précédent) d'en faire part à mes frères et soeur. Je n'ai plus envie d'y aller, à cette cousinade. Auto-censure du pourquoi.

C - Cousin. Et puis un de mes cousins, qui se bat depuis bientôt dix ans contre un cancer, ne viendra pas, parce qu'il n'est plus en état. Je l'ai vu le mois dernier pour l'enterrement de notre tante, ça m'a fait bizarre : j'ai eu l'impression de revoir mon père. Je n'avais jamais noté à quel point ils se ressemblaient tous les deux, mais probablement que les traits creusés de la fin de vie font ressortir cette ressemblance. Il faudrait que j'aille le voir ce cousin, parce que ce sera probablement la dernière fois que je le verrai et puis, très égoïstement, parce que ça me donnera l'impression de revoir mon père au moins quelques minutes.

D - Deuil. Qu'est-ce qu'un deuil, qu'est-ce que faire son deuil. Me voilà à chialer devant mon ordi avec cette peine immense que je n'aurais jamais imaginé ressentir un jour, tant mes relations avec mon père avaient si souvent été tendues. On croit qu'ils sont immortels, et en fait, non. Alors un jour on se dit "si c'était à refaire..." et en fait, c'est trop tard.

E - Enterrement. Mes parents ne sont pas enterrés, parce que ce n'était pas leur choix. Les cendres de mon père ne sont pas là où je les déposerais aujourd'hui, mais lorsque "ça arrive" on n'est pas dans le recul nécessaire pour prendre les bonnes décisions. J'ai fait faire (seule) une plaque funéraire que j'irais déposer sur la tombe familiale où il ne reposera jamais. Les cendres de ma mère ont été déposées sur une plage océane, à l'encontre de ses dernières volontés mais parce que c'est ainsi que nous la souhaitions, enfin libérée du carcan du fauteuil dans lequel elle a passé ses dernières années, et parce que cette plage était l'endroit où nous l'avions toujours vue la plus heureuse durant de nombreux étés. Et j'emmerde ma tante qui en a été furieuse de cette décision (et cette fois, pas d'autocensure).

H - Higelin. Tout à l'heure à la radio "Tombé du ciel". C'est la chanson qui avait été choisie par l'aîné de mes frères pour ouvrir la cérémonie d'adieu à mon père. J'aurais préféré Brassens que mon père aimait beaucoup, mais j'ai pas pu vraiment dire non. Autocensure de ce que je n'ai pas dit, pas pu dire, pas osé dire, de ce que j'en pense encore. 1972 Brassens sort l'album "Fernande" qui fera scandale. Mon père l'achète. Pour l'écouter il s'enferme dans le salon pour que nous n'en entendions pas les paroles - censure. Souvenir.

S - Sport. Je vais au sport avec le sac qui était celui de ma mère, et la serviette de plage qui était celle de mon père. Au pied, les Nike Air offertes par mon cadet. Du sport en équipe, en quelque sorte. Je suis allée faire du sport ce matin, parce que j'avais besoin de ce moment de répit dans mes pensées, dans mon chagrin.

S - Souvenir. Le souvenir de facebook, aujourd'hui, c'est une photo - volontairement floue - de mon petit frère attablé en face de moi, avec une bière, il y a trois ans. Je ne m'en souvenais pas, du 20 juin 2021. Mon petit frère était descendu pour me voir, c'est le week-end où j'ai déménagé pour m'installer dans mon appartement actuel, et maintenant je me souviens de ce week-end plutôt gai, mon chagrin n'étais encore si immense. Mon frère m'avait aidé à enfermer les chattes dans leurs boîtes de transport et heureusement qu'il était là, mon ancien appartement était encombré de cartons et nous avions campé dans le nouvel appartement, moi sur le petit canapé (qui a appartenu à ma soeur) qui m'accompagne depuis quelques années pour la chambre d'amis, et mon frère sur un matelas gonflable et dans son sac de couchage dont il ne se sépare jamais, et les chattes qui exploraient le nouvel appartement. Le soir - la photo - nous avions dîné au restaurant libanais de Pessac centre, qui a fermé depuis. Il avait commandé une bière libanaise et je crois qu'il n'y en avait plus. Un an plus tard c'était au tour de La Chatte de me quitter, alors que j'arrivais au bout de mes forces dans l'accompagnement de ma mère. Autocensure de ce que j'éprouvais à ce moment là.

Bref, C pour Chagrin.