Dépression, en plein dedans, ou presque

Déjà, la crise d'angoisse en me préparant ce matin, ça augurait mal de la journée. Et la journée a été catastrophique, en effet, le maquillage n'a pas fait long feu. Crises de larmes incontrolables, à un point tel que j'ai hésité à prendre rdv chez le médecin et me faire arrêter, ce qui serait bien une première fois, pour moi ! sauf que, d'une part comment appeler le médecin sans fondre en larmes au téléphone (pas pratique), et, d'autre part, pourquoi se faire arrêter qd on est aussi mal chez soi qu'au boulot. Je ne sais pas trop ce qui est le pire. Ceci dit, le fait d'essayer de tenir me met sous tension, des vacances au soleil me feraient du bien. Bref, journée de m****, à un stade avancé. Je ne sais pas où j'ai trouvé l'énergie - et peut-être est-ce l'"énergie du désespoir" dont  on parle parfois - pour regarder les programmes du ciné un quart d'heure avant la fin de la journée, et y filer dare-dare, juste le temps de passer à l'appartement prendre le gps - je ne connais que mes trajets réguliers. Le film était, dieu merci, à la hauteur de ce qu'il me fallait, Dernier étage gauche gauche, et j'en reparlerai. Sortie du ciné dans la nuit, pas vraiment faim mais pas envie d'une soupe déprimante, j'ai déjà donné ce midi, qd je suis mal je suis capable de ne pas manger suffisamment. Je me suis arrêtée chez un vendeur de pizza, en me disant que tant que j'étais encore capable d'aller au ciné et de m'acheter une pizza en sortant, c'est que je ne suis pas au fond du trou. Cela ne me fait pas plaisir pour autant, j'en suis au stade où la notion même de plaisir n'existe plus nulle part. J'éprouve au moins encore un minimum d'intérêt pour certaines choses. Hier après-midi, comme je rentrais de Bordeaux après les réjouissances de Noël, j'ai fui la montée d'angoisse habituelle en allant aussi au cinéma, documentaire sur Basquiat, très bien aussi, heureusement, voir de mauvais films en ce moment m'achèverait.

Maintenant je suis crevée, il faudrait que j'aille me coucher, plutôt que de rester à grelotter (j'ai très froid en ce moment, mais je pense que c'est parce que je suis mal) devant mon ordi.