Et puis un jour le fil se casse et c'est très bien.

Je ne voulais pas rester sur un malentendu : mon message sur ton répondeur, il était vraiment moche, mais c'est la seule solution que j'ai trouvée et si ce n'était pas la meilleure, ni surtout la plus distinguée, ou tout simplement fair-play, je ne la renie pas. Il y a des moments où l'on agit, parce qu'il faut aller de l'avant, point barre. J'étais mal, vraiment très mal, et je ne pouvais rien en montrer à mon entourage bien sûr. Il fallait que qq chose sorte, et c'est ce message-là qui est sorti. Dans tout ce qui m'agitait à ce moment là, la colère passait par là et je m'en suis saisie, avec soulagement.

Aujourd'hui c'est derrière moi, et notre histoire aussi. Quand j'y pense, je me dis "ça s'est terminé au lit", et c'est très bien comme ça. Ce dernier week-end avec toi m'aura permis d'avoir un dernier bon moment avec toi, je ne pouvais rêver mieux. Peut-être penseras-tu cela aussi, je ne sais pas, ce serait bien que tu le voies comme ça aussi, mais bon, tes sentiments et tes pensées t'appartiennent, j'ai enfin cessé de m'en préoccuper.

Cela (ce week-end et ta réaction en suivant) m'a permis de mettre enfin un terme définitif à notre histoire dans ma tête, et, je le redis, c'est donc très bien ainsi.

Tu me manques, bien sûr. En te rejettant de ma vie comme je l'ai fait, avec violence, j'ai aussi perdu celui avec qui je pouvais parler de certaines choses. J'ai ainsi vu un film soviétique lors d'un ciné-concert, j'avais des questions en sortant, tu aurais été le seul à pouvoir me répondre. Mais voilà, je trouve bien plus simple, plus net, plus facile finalement, d'avoir coupé totalement le lien qu'il y avait entre nous.

Je ne cherche d'ailleurs pas à le renouer en t'envoyant ce mail, auquel je ne souhaite d'ailleurs pas que tu répondes. Je voulais simplement que tu comprennes un peu mieux ma réaction d'alors.

Une amie m'a dit très recemment qu'elle me trouvait mieux, sereine a-t-elle dit. Il y a de ça en effet. Il y a encore des moments difficiles parfois, il y a des choses que je ne peux pas faire, des cd entassés ds un coin de ma bibliothèque que je ne peux plus écouter, sans pouvoir pour autant me résoudre à les jeter. Je déteste les cris des hirondelles le soir, et je ne fais jamais de vélo sans penser à toi. Je ne suis pas bien sûre de pouvoir revenir à Paris alors même que c'est une ville que j'ai toujours aimé entre toutes, et que cela m'éloigne des amis que je m'y suis fait. Mais globalement, il est vrai, je suis bien. J'ai demandé à changer de service, j'y suis arrivée en même temps que débutait notre relation ; les années difficiles qui ont suivi ont pesé sur mon boulot et mon intégration dans l'équipe. J'ai l'occasion de tourner la page, là aussi, et j'espère que ça va pouvoir se faire, prochainement Enfin, fin avril je me suis décidée à pousser la porte d'un psychanaliste. Je déteste l'idée éventuelle que tu puisses me trouver perturbée, ou quoique ce soit du même genre, quoi que ce soit qui pourrait te confirmer dans l'idée que tu avais raison de me quitter. Mais, dans l'aveu que je fais de l'expression de mes faiblesses, j'affirme aussi la distance que je prends par rapport à toi. J'ai vécu ces quatres dernières années complètement tournée sur le passé, c'est terminé.

Porte toi bien.