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Questions
Pas vraiment une crise d'angoisse, plutôt un sentiment diffus d'anxiété, tout ce matin, en particulier parce que la rando de cet après-midi prenait un tour incertain en raison de la météo, mais pas seulement. Il faut que je me résolve à admettre, à presque 50 ans, au fait que je ne suis pas normale, ou, plutôt, que je ne fonctionne psychologiquement pas normalement. Ca me blesse, ce constat d'anormalité. Le comble : j'habite à présent en face d'un centre hospitalier... psychiatrique. Ce voisinage m'interpelle. Ces gens, de l'autre côté de la barrière, ils sont pris en charge, dans leurs maladies, leur fragilité, leurs angoisses, leurs excès, parfois. J'aimerai bien, parfois, une telle prise en charge, lâcher prise. Mais j'ai un boulot, ce qui est structurant, dans l'organisation de la vie quotidienne, ce qui m'autonomise, financièrement, et ce qui est extrèmement important, socialement. Cela me permet de paraître "normale", de vivre normalement en apparence, même si finalement maintenant je ne me sens pas "normale". Je me sens fragile et je me pose des questions, celle-ci surtout : est-ce que cette fragilité, apparue ces dernières années, va s'accroître, comme la fissure d'un mur qui s'agrandirait ? Peut-être faut-il que je regarde aussi ce qui est positif : je fais face à mes difficultés, je gère mes affaires correctement et si je procrastine sur certaines choses, ce ne sont que des choses minimes : je n'ai pas encore défait mes cartons. Mais ça c'est encore autre chose, ma non-envie de m'installer ici, je fais de la résistance, en quelque sorte. Je ne dérape qu'émotionnellement, donc. Etre seule n'arrange rien. Je ne peux m'oublier dans les échos de respirations autres, de préoccupations familiales. Seule, je suis seule avec moi-même, mes questions, mes pensées trop bruyantes, mes angoisses augmentées par la peur qu'elles me débordent, et de ne savoir y faire face, seule. Etre seule ne me dérangerait pas si je n'étais pas mal, si j'étais "normale". Ou est-ce qu'encore une fois je prends le problème à l'envers ?
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Commentaires
1JulieLundi 15 Novembre 2010 à 14:18La solitude, ça peut en effet faire tergiverser - je suis comme toi là-dessus. A mon avis tu n'as pas de raison (objective en tout cas, mais tout questionnement personnel est subjectif par définition) de te poser des questions sur ta "normalité" ou non. Tu es hypersensible, et si on se sent parfois handicapé par ça, ça ne veut pas dire qu'on n'est pas normal. Je pense aussi qu'il y a plus de gens qu'on ne croit qui se font le genre de réflexions que tu te fais - mais on dévoile rarement sa vie intérieure aux autres, alors on ne sait pas qu'on n'est pas seul à ressentir les choses de cette façon.Répondre2IsabelleLundi 15 Novembre 2010 à 19:00Personnellement, je ne pense vraiment pas que tu sois anormale. Des gens fragiles et émotifs, il y en a un bon paquet (à commencer par moi, d'ailleurs, même si je m'améliore énormément en vieillissant). La meilleure façon de ne pas s'angoisser à ce sujet est justement d'éviter de se dire que nous versons dans l'anormalité, d'autant que je pense sincèrement que ce n'est pas vrai. Non loin de chez nous, il y a également un hôpital psychiatrique. Je vois régulièrement passer des patients dans la rue et j'ai parfois l'occasion de côtoyer certains d'entre eux. Je peux te dire qu'eux, ont réellement un problème et que ça se voit franchement sur eux. Je pense d'ailleurs que beaucoup sont comme ça de naissance même s'il y a quelques personnes probablement devenues psychotiques au cours de leur existence mais je peux t'assurer que même ces derniers seraient bien incapables de se prendre en charge tout seuls au quotidien. Le mieux est donc de relativiser, crois-moi, tu n'as rien d'un cas.3gabrielleLundi 15 Novembre 2010 à 21:08moi je pense que tu es anormale de te sentir anormale...moi qui ai connu de près un vrai "anormal" pour lui les anormaux c'etait nous... dans tous les cas où est la normalité dieu seul le sait...ca doit être bien d'être anormal mais super heureux...fragilité et instabilité emotionnelle ne sont pas des synonymes de "anormal"...
tu sais si on avait le pouvoir de voir la vie privée des gens soit disant "normaux" on aurait de belles surprises et bcp de doutes quant à leur normalité et ce à tous les niveaux...
regarde moi tu me crois à peu près normale mais là je suis en train de déballer mon fouet, mon costume simili cuir, mes collants résille, mes cuissardes et en avant guingamp!!!
non je plaisante, en fait, je viens de mettre ma culotte petit bateau, mes chaussettes de laine, ma bouillote et ma chemise de nuit Damart et au lit après une une infusion et avoir posé mes rouleaux... alors quelle version te parait la plus anormale...encore une fois et comme dit précedemment dans un commentaire tout n'est que "subjectivité".
quant à ta question sur la fissure qui va s'agrandir, bien je ne sais quoi te dire, il existe des enduits de rebouchage...ce n'est pas parce que tu es fragile depuis quelques années que tu ne vas pas aller mieux ni guerir...mais il va falloir que tu choissises ton camp l'obscur ou la lumière...
quant à la solitude...je pense que tu prends le pb à l'envers car quand tu n'es pas seule ca va mieux??? tu vas me dire : non j'ai d'autres craintes ou d'autres angoisses ou ne sais je...donc peut etre que tu ne pourras etre bien avec quelqu"un qu'apres avoir appris à etre bien avec toi même...le bonheur d'être bien avec soi meme à un énorme avantage : on s'autosuffit...et c'est énorme je pense...4Feuilles_d_Acanthe
Mercredi 17 Novembre 2010 à 21:43J'aime bien ça, justement, trouver, au détour d'une phrase, dans un livre, souvent, plus rarement un film ou une chanson, les mots qui font écho à ce que je ressens, parce que c'est vrai, je tergiverse pas mal ! C'est parfois même ces qq mots, ou cette phrase isolée, qui me donneront au livre une valeur particulière.5Feuilles_d_Acanthe
Mercredi 17 Novembre 2010 à 21:43Merci Isabelle !6Feuilles_d_Acanthe
Mercredi 17 Novembre 2010 à 21:48Alors, cuir ou Damart ce soir ? ;-)
Tiens, j'ai lu un truc pas mal aujourd'hui, une citation de Jules Renard "j'aime la solitude même quand je suis seul". Bien plus profond qu'il n'y parait au premier abord.7gabrielleMercredi 17 Novembre 2010 à 21:52Ce soir c'est SM...comme sauce moutarde...8Feuilles_d_Acanthe
Mercredi 17 Novembre 2010 à 22:17Tu me caches des trucs, toi !!! coquine ;-)9RolvelDimanche 21 Novembre 2010 à 22:17En orthopédie, il habituel de dire que remplacer une articulation par une prothèse ne doit se faire qu'en dernier ressort: rien ne remplace idéalement ce qui est naturel. Pour la psychiatrie, ce n'est pas vraiment ma partie, mais il est fort probable qu'une personne nécessitant une hospitalisation, même en hôpital de jour, n'est pas à envier pour cette même raison. Une vie sociale et son libre arbitre n'a pas déquivalence face à une prise en charge hospitalière. De plus, d'après ce que je peux lire, vous m'avez plutôt l'air équilibrée.10Feuilles_d_Acanthe
Mardi 23 Novembre 2010 à 18:58Equilibrée, oui, mais fragile, et j'aurais parfois envie de lâcher ma liberté et ma vie sociale pour un encadrement, qq qu'il soit. Mais, bien sûr, je pense ça parce que je vis mal, actuellement, ma fragilité.
Merci de me dire que je parais équilibrée, je me perds de vue parfois et je ne vois que ce qui va mal !
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