Aujourd'hui, en me voyant dans une vitre, j'ai réalisé que j'avais les cuisses d'un manequin russe anorexique (bon d'accord il me manque 30 cms en hauteur) (et d'accord, j'ai trente ans de trop). J'étais court vêtue, il est vrai (mais j'avais des collants sympas). Bref, je ne comprends pas trop pourquoi j'ai perdu autant de poids (la balance du club de gym, ce soir, m'a surprise, je ne pensais pas être si bas, 41 kgs c'est vraiment pas  lourd, même si d'habitude j'essaie de maintenir mon poids à 43, qui est le poids où je me sens le mieux, là je sens vraiment la différence, 41 ce n'est pas génial). Or j'ai l'impression d'avoir pourtant repris au moins un kilo ! sur les hanches, bien sûr. Si je me laissais aller, je serais une "femme-tonneau" ! D'ailleurs, il y a qq années, mon inquiétude était de ressembler, en vieillissant, aux vieilles dames de Kiraz. Kiraz, et je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans, etc, etc, dessinait dans Jours de France, de jolies jeunes femmes longilignes (Les Parisiennes) et de vieilles dames cylindriques, toutes en noir, en forme de tonneau avec des jambes toutes maigres sortant de leurs robes noires.

Sinon, comme d'habitude depuis qq temps rien ne peut être simple, l'appartement de Pau est équipé de la fibre optique, il faut souhaiter qu'il y ait tout de même encore une prise téléphonique (et comme le bâtiment est récent rien ne le garantit) pour que je puisse espérer pouvoir me connecter un jour. Sinon, grosse catastrophe, la fibre paloise n'est pas gérée par France Telecom, or je suis engagée jsq juin prochain... une belle bataille en perspective. Donc : méthode Coué, je veux y croire, il faut qu'il y ait une prise téléphonique. Ce qui me permettrait d'espérer de retrouver un accès internet sous quinze jours.

Et comme, donc, rien n'est simple, j'attends toujours l'attestation d'assurance pour le nouvel appartement, attestation que je dois fournir lors de la remise des clés mardi prochain. J'ai fait le nécessaire hier par téléphone, renvoyé aussitôt les documents demandés et le contrat signé, par mail après les avoir scannés (gros progrès, la numérisation des documents) mais voilà, cet après-midi comme je  m'étonnais de ne pas avoir reçu l'attestation (dont j'avais demandé une version numérique pour être sûre de l'avoir à temps), on m'a demandé des éléments... que j'avais déjà fournis hier. Rappel d'un conseiller ce soir, explications, il devrait faire le point demain avec le conseiller qui a traité mon dossier hier. Je ne stresse pas plus que ça, effet peut-être du psychotrope que je prends en ce moment, je continue à avancer vaille que vaille. Mon prof de sport m'a dit ce soir "oui, tu as eu une année 2010 pourrie." J'ai répondu "non, pas pourrie, mais difficile, vraiment difficile", parce que c'est ça, c'est difficile, tout le temps, vraiment. Pas pourrie, pourrie ce serait autre chose, après tout, j'ai fait et vécu des choses sympas durant cette année. Il me tarde que cette mauvaise période se termine, mais je sais que la mauvaise période, elle est aussi, surtout et avant tout, en moi. Je me sens le moral flageolant, et comme les semaines à venir vont être difficiles, je pense revenir à la dose d'anti-psychotique que m'avait prescrit le psychiatre. Je l'avais volontairement réduite à un demi comprimé, je crains que ce ne soit pas suffisant pour affronter les semaines à venir. En effet, je pars à Pau lundi après-midi, hôtel pour cette première nuit mais ensuite je vais m'installer dans mon nouvel appartement, sans mes meubles qui n'arriveront que vendredi (pas possible  plus tôt), sans internet ni télé, et il ne faut pas se leurrer : ça va être dur de tenir le coup. Donc, autant anticiper, et si je n'apprécie pas de prendre ce médicament, je ne peux pas non plus courir le risque de craquer, alors que je serai totalement seule. L'auto-destruction, c'est parfois aussi se mettre en position d'échec, et je n'ai pas envie d'échouer. Ca ne m'amuse pas d'aller à Pau, mais j'ai bien l'intention d'en revenir, un jour. Envie de mourir, souvent, trop, envie de vivre, malgré tout.