Et pour moi, elle a commencé avec des valises mises dans la voiture, direction chez-papa-maman. Le vrai départ n'est pas aujourd'hui, ce sera lundi prochain, pour l'instant je tiens à passer le plus possible de temps avec mes fils, mais j'ai finalement plus de choses que je ne le pensais à déménager, même si j'ai réussi à obtenir que, provisoirement (un provisoire indéterminé) mes nombreux livres et mes quelques meubles (en l'occurence les bibliothèques pour les livres, et deux fauteuils pour y lire tranquillement, et un peu de vaisselle aussi) restent chez monsieur. J'ai donc débarqué chez-papa-maman avec l'essentiel, à savoir mes robes, mes chaussures et les vases dont j'avais hérité de mes grand'mères. A la question "quel livre emporteriez-vous sur une île déserte" eh bien je réponds "pas de livres, mais mes robes, mes chaussures, et les vases de mes grand'mères". Je laisse aux freudiens et/ou lacaniens de tous poils d'en penser ce qu'ils voudront. Je pensais "voyager léger", ayant déjà fait, à l'occasion d'une séparation précédente, beaucoup de vide, mais finalement je m'étais laissée surprendre ; j'ai donc de nouveau jeté pas mal de choses (les programmes de l'Utopia de ces trois dernières années !), en ai donné aussi beaucoup (une jupe et le pull assorti, achetés rue Rambuteau à Paris, par un jour d'août ensoleillé,...), ai gardé une robe que je ne remettrai pourtant certainement jamais (mise une fois, pour une soirée en particulier), n'ai pas réussi à prendre une décision pour cette étole en cachemire, rose, qui a accompagné cet été-là, et puis les mois sombres qui ont suivi, lavée et relavée si souvent qu'elle est complètement feutrée... Mais que faire de l'ours en peluche de mon enfance, de trois cahiers de l'école primaire, encre violette, qu'avait gardé ma mère ? J'ai saisi au vol une poignée de photos de mes fils, les ai soigneusement rangées dans ces malles que j'emporte...

Mes fils... de notre première séparation, j'ai appris la morsure de l'absence, du manque, du cordon jamais définitivement coupé. Je vais devoir y faire face, une nouvelle fois. Je le pressentai ; aussi ais-je été attentive, ces dernières années, à chacun de leurs sourires, de leurs soupirs, à chacune de leur respiration, même. J'ai eu la chance de vivre avec eux quelques années de plus, j'aurais préféré vivre encore plus longtemps... il est dans la nature des choses que ce soient les enfants qui partent, j'ai donc, comme d'habitude, le sentiment de faillir, de les blesser, de n'être pas à la hauteur...

Pour autant, ce soir, dans ma voiture, malles et cartons derrière moi, j'avais le sentiment d'avoir, enfin, après tant d'hésitations, fait le choix qu'il fallait. Quand pour vivre ensemble, on ne vit plus soi-même...

Arrivée chez mes parents, une chambre et une armoire vide attendaient que j'y installe mes affaires.