A - Achats. Comme beaucoup de personnes, j'ai fait au moins un de mes achats de Noël sur le net. En l'occurence un tee-shirt pour mon fils cadet, merci Erick pour le lien vers le site de tee-shirts, tellement immense que j'ai forcément trouvé mon bonheur. Ou plutôt, celui de mon fils, du moins j'espère. Je verrais ça le 25. Bon, je sais, ça va paraitre ringard, ou "trop". Je lui offre un tee-shirt rouge avec... une faucille et un marteau jaunes, et le sigle CCCP. Il va avoir 20 ans, il est en plein trip "C'est la lutte finale...", c'est de son âge, ça me rappelle mes jeunes années, quand la Russie s'appelait encore l'Union Soviétique. En tout cas : j'ai passé ma commande sur internet lundi dernier, j'ai envoyé mon chèque mardi matin (j'ai préféré ne pas payer par carte bleue), le mercredi j'ai reçu un mail m'informant que  mon chèque avait bien été reçu et que ma commande était donc confirmée, et j'ai été livrée samedi matin. J'ai trouvé ça pratique, d'autant que je ne voyais pas où trouver ce tee-shirt sur  Bordeaux.

A - Argent. Mon découvert était abyssal, mon 13ème mois n'a pas suffit à le combler. Je me suis connectée sur mon compte bancaire aujourd'hui, décidée à regarder la réalité en face et faire un virement (une fois de plus !) de mon compte épargne vers mon compte courant. Ma banquière m'avait devancé. Avec les courses alimentaires à venir pour  le week-end de Noël, je serais de nouveau à découvert lundi prochain. Cela ajoute largement à mon stress et ma baisse de moral.

D - Doux. Gris, certes, et déprimant, mais doux. Comme je suis particulièrement frileuse, j'apprécie tout de même le temps qu'il fait. Bien sûr, comme d'habitude dans le Sud-Ouest, Noël se fera dans la douceur, et peut-être même en plein soleil.

F - Fils. Encore un motif de stress. Pour récupérer la situation de mon cadet, puisqu'ayant loupé inscription en BTS ou en fac, il ne fait rien cette année, je l'ai fait s'inscrire au CNED. Il doit également s'inscrire dans des agences d'interim. Il n'a pas encore ouvert les livres envoyés par le CNED, et ne s'est inscrit que dans une seule agence d'intérim. Cette nuit, j'ai rêvé que je m'engueulais avec lui. Je le houspille à chaque fois que je le vois ou que je l'appelle, c'est pénible et frustrant.

L - Lectures. J'ai emprunté trois bouquins à la médiathèque et je n'arrive pas en franchir la première page. Alors je redécouvre Mauriac. Mauriac, c'est un mystère. Des récits plus que des romans, relativement cours, une ambiance plutôt triste, des personnages qui sont, d'une certaine manière, monstrueux, une écriture simple autant que littéraire, et voilà, quelques heures dans lesquelles je plonge en oubliant tout, bluffée par la façon dont cet auteur a su pénétrer la vérité de certaines âmes et des tourments humains. Entre deux Mauriac, j'ai lu un Zola que je n'avais jamais lu, Le Ventre de Paris. Finalement,  Zola, c'est un peu toujours la même chose, je prévois toutefois de lire La Joie de vivre (roman pas du tout joyeux en fait) prochainement.

M - Maison. Je suis passée chez mon ex-mari avant hier, récupérer quelques décorations de Noël que j'avais achetées un peu avant notre séparation, dans une autre vie. Pas facile. Les contacts sont délicats, il m'en veut toujours d'être partie, j'en ressors toujours avec un sentiment d'amertume et de culpabilité.

N - Noël. Je serai, comme prévu, seule le 24. Au départ, je pensai que ça ne me déprimerait pas trop, et puis maintenant que ça approche, je trouve ça un peu triste. En plus, je m'étais préparé des idées de menus, et pas de bol, j'ai perdu le petit papier. Je verrais donc ça le jour même. Le soir du 25, mes fils seront avec moi. Je stresse en cherchant ce que je pourrais bien leur préparer. J'ai perdu l'habitude de faire la cuisine, mon coin kitchenette s'y prête peu, et, surtout, je bloque, je ne comprends pas pourquoi, à l'idée de cuisiner. Je prévois un samedi particulièrement stressant, avec les courses à faire dans la foule et la cohue d'un samedi 24 décembre.

N - Nouvelles. Une mauvaise et une bonne. La mauvaise, c'est que je déprime. La bonne, c'est que je ne suis pas diabétique. Vu la razzia que je fais en ce moment sur les chocolats (ceci expliquant cela) je serais déjà en coma diabétique si je l'étais ! Je m'inflige une mortification punitive, en prenant désormais mon café sans sucre.

Psy - Ce n'est pas une psychothérapie, mais de la psychanalyse et le principe est donc que je parle de ce que je veux, pour en tirer des fils porteurs de sens. Total, alors que j'arrivais en disant que j'étais mal en ce moment, on a passé la séance à parler de stylos plume et de Pierre Soulages. Je suis bavarde et je paie qq'un pour m'écouter bavarder... mouais. Heureusement que les séances sont habituellement tout de même plus fructueuses. Là, j'étais mal et j'ai parlé d'autre chose pour éviter les larmes, mais de la part d'un psy je m'attendais à autre chose qu'une séance de considérations sur l'esthétisme des objets et la beauté plastique de l'outrenoir de Soulages...

S - Sport. Je me suis accordée une semaine sans, pas envie de rentrer trop tard chez moi comme d'habitude. Je soigne ma déprime devant Un dîner presque parfait, une émission que j'adore, moi qui ne cuisine donc plus.

T - Téléphone. Dans mon service, on étudie des demandes de prêts. On ne peut pas se concentrer sur les études et répondre en même temps aux clients qui veulent savoir où en sont leurs dossiers. Donc une de nous est "de téléphone" une à deux fois par semaine, en ne faisant que ça de toute la journée, et ce, à tour de rôle, bien sûr. Aujourd'hui, c'était mon tour. Très intense (et pourtant je n'ai pris "que" 58 appels, c'était une journée... calme) mais finalement j'aime bien ça, à la limite je préfère même ça aux études, puisque je stresse toujours autant de ce côté là, car je  n'arrive pas au nombre d'études quotidien qui nous est fixé. Les études, c'est toujours la même chose, on prend un dossier, on l'étudie, on donne une décision, et on prend le dossier suivant. Et pas d'inquiétudes à avoir sur l'activité du service : des dossiers, il y en a toujours. Je me sens un peu Sisyphe. Note pour moi-même : entre deux Mauriac, lire Camus.